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你这家伙总喜欢打打杀杀的,跟着你没几天,我就杀了一名修妖者,虽然修真界的人杀与被杀很正常,但是那是我第一次杀人,竟然吓昏了。

醒来的时候看到你一副得意的坏样坐在我睡的床前,我真有些害怕,不知道你这个还很陌生的家伙对我做了什么,其实我心里总有一个声音在告诉我,相信你,你不是那种人,可是你倒霉正好遇到我想找人发泄的时候,所以就是为什么你被东西砸的原因。看到你狼狈躲闪却不反抗的样子,直到那个侍女出现的时候,我开始觉得你是一个蛮有趣的傻瓜,大傻瓜。

从小被人冠上一个“漂亮女孩”的头衔,追求的人也一直很多,各种方法都有,反而让我对这一切感到厌倦,我也不知道自己在追求一个什么样的爱情,总之这些都不是我想要的。逃避和拒绝这一切的追求,也是一件很麻烦的事情,也许有很多女孩对此很享受,可是我却很想找个地方把自己藏起来。这时候我想到你,我想藏在你那里是安全的,你看上去是如此的没有“杀伤力”。

后来你为了我和游黎打的天昏地暗,那一刻我竟然有了以身相许的冲动,真的好感动,虽然我还不确定是否真的爱上你这个还算陌生的男人。可是你……你这家伙竟然闭关了,把我撇到一边。

你可能到现在都不知道,在你闭关的四年时间里,我经常去你经常去的地方,去你的房间、去你的书房、去你的卧室,我想了解一下一个单身男人的生活状态,虽然你不在,但是通过许许多多你留下的痕迹,我对你比你对我先有了一些了解,虽然你总把自己的地方搞的乱七八糟的,但是我觉得这里挺温暖。

后来正邪大战爆发了,我的师父竟然预感到了自己的死亡,我不得不回去,可是你终于在我离开之前出关了,直到现在,我都认为这是上天对我的垂怜。可是你为了对兄弟的诺言,没有陪我一起参加正邪大战,我知道这样要求你很过分,可是你知道吗,我是多么在意你对我的一言一行、一举一动。

后来所有的修仙者都被迫留在七星宗,我自己也不知道为什么,自从离开你以后,经常脑子会浮现出你傻傻的样子,然后不自然的微笑,害的师姐们都逼问我是不是恋爱了,哪有这么快会喜欢上一个人,我总对自己说,你最多算一个印象非常好的陌生人。可是随着时间的推移,我发现我错了,我真的爱上了你,撕无泄底低的爱上了你,每一天我都带着小猫坐在望月亭,想着、等着……

虽然一直以来我很喜欢你为我营造的没有压力的轻松生活,但是当我喜欢上你的时候,你就应该有所行动,我真的生气了好长时间,生气你这个大笨蛋一点也不主动,你总不能想让我这样一个大美女倒过来追你吧,喜欢上你已经是你福气了!一直到你从修妖界回来,你终于主动了,我依然清楚的记得,但是我们的爱情试用期,现在想想不是一万年,你提前合格了。

正式和你牵手了,又是我主动的。似乎很多事情都是我先主动的,似乎整个过程都是我在控制的,可当我坐下来细细地回想起来,才发现最坏的就是你这个家伙,整个形势根本都在你的控制下,你会为我有所行动创造好所有的条件,让我自己无条件地向你投降。关于这一点我很不服气,但是我很请愿。握着你的手,我觉得好踏实。和你一起走在凡间的街道上,我越发地嫉妒你的初恋,我多想和你在凡间一起度过这种最平凡纯真的时刻。不过算了,人家说男人就像汤,煮得越久味道才越浓,那时候的你一定不像现在这样“坏”的可爱。

和你一起生活的日子和我预想的一样,是快乐而轻松的,虽然从你的眼神里我可以看出你喜欢我,但是你从来没有给过我任何的压力,你只是淡淡的出现在我的身边。你对我说过我是一个精灵般的女孩,对你的赞誉我非常的开心,但我想告诉你的是,是你让我变成了一个精灵般的女孩,你那种不愠不火的态度为我营造了一个安全的“大舞台”,让我肆意的在上面表现自己一切真实的个性,如此的轻松。你从来不会因为我的任何举动而生气,你总是淡淡的笑着看着我,其实我有时候真的很“讨厌”你这种笑容,所以我特别喜欢捉弄你,很想看到你生气和很凶的对我说话的样子,虽然我经常失败。

和你一起逛街、一起度蜜月,看你讲道,吃你做的“人间极品”……,和你在一起的日子,总觉得时间过的很快,我自己都没有察觉到我越来越喜欢呆在你的身边。我突然好想象一个小女人一样做一顿饭给你,等待你回家,你从来都没有因为我而对我发火。

你这样一个整天装忧郁的男人会骗到都少女孩子呢?一定很多吧,作为你的女友,我很想知道你有什么样的过去,有过什么样的感情经历,真的很想知道。当你很认真很伤感的的说你的初恋故事,你一点都没有留意到我眼中的神情,我嫉妒了。真的很妒忌。还有那个敖彤彤,其实我也很妒忌,她能陪你经历这么多难忘的事情,你对他这么的关心,你一直想纳彤彤做你的“二房”是吧,我一直没有反对,因为我知道你为我付出的太多了,现在你更能毫不内疚的娶“二房”,因为我支持你,由心的支持你。

记得我们在修魔界救下的小宝贝吗?我们去找他父母的时候,别以为就你得意,其实我也很得意别人称我们是一家三口,我还幻想过和你生个可爱的宝宝一起带她四处游玩的样子。当你很凶的对那个大胖子说“我是她爸”的时候,在我的眼里,你却是那么可爱。

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