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2016年5月30日,沙尘暴。

现在是九点钟,晚上九点。刚刚夏天给我一块蛋糕说是夜宵,上面用奶油歪歪扭扭的写着‘生日快乐’。

然后我才知道,哦,今天是生日。

事实上昨天写日记的时候我还记得,我当时还在想今天要在日记里写些什么,但是今天在市里开了一天的会,又顶着沙尘暴赶回来,累得什么都忘了。

我的记性变得越来越不好,我也不知道为什么。刚发现这个问题的时候,我只是记不清大概一周前的事情,现在有时候我连刚说完的话都可能会不记得。

我的睡眠也越来越少,最近有一段时间平均每天睡眠不到四个小时,相对应的是将近二十个小时的超强度工作量。我现在已经忘了是怎么坚持下来的,这段记忆莫名其妙的凭空消失了。

这一年发生了很多事情,但是我已经有点记不清了。最直接和明显的成果是,我已经做到了我许下的承诺。在这一年的时间,鑫盛集团已经成为了中国第二大养殖企业,距离登顶只有一步之遥,集团估值超过六十亿人民币,我想我应该算是赚到了十亿美金了。

意识到这个结果的时候,我心里很激动。我当时第一个想法就是,我终于可以去找你了。我要让你知道我有多么优秀,然后光明正大地,理所当然地,把你抢过来。我心里是这样想,三年前我就这样想,然后我做了这一切,但是等我真的做到了的时候,我忽然发现我并没有想象中那么开心。

尽管我不想承认,但是我现在意识到了问题所在。超过李胜基,已经不能让我觉得有成就感了。三年前我在追赶他,两年前我已经追上他,一年前我已经超过他很多,现在他已经看不到我的影子。这样的情况,我还需要和他比较什么?

恍然间我发现我做了很愚蠢的事情,既然一年前我已经超过他很多,为什么我还要耽误这一年,我当时到底在想什么?

我恨不得立刻动身就走,但是这个念头刚刚产生,就被我下意识地否定了。

我突然发现我在害怕,这种感觉让我陷入了恐慌。

我还怕我走了,集团会垮。现在很多事情还需要我来做,我走了,没人可以替代这个位置。另一方面我也担心会被你拒绝,那样我这些年做的事情都变成了无用功,会可笑得像个傻瓜,虽然我可能已经是了。

这两件事折磨得我很痛苦,所以最近我常常失眠。失眠的时候我控制不住自己,我会继续想这些事情,大脑被我劈成了两半,一半在制定我离开这个集团后可以让它自行运转的模式,另一半就在想你,还有想这些年的事情。

我不断模拟可能遇到你的情景,模拟每一个细节,甚至在想第一句话说什么,我应该先迈左脚还是右脚,如果你拒绝了我怎么办,如果你答应我了,你会是真心的么?

喜欢一个刚见面的陌生人?这个一见钟情的桥段似乎不太靠谱,虽然我就是看到你第一眼就喜欢上的,但是我真的没有任何信心这么小概率的事件会发生第二次。

我用什么方式和你见面,地点在哪儿,我怎么介绍自己,学生,博士,老师,还是一个集团的董事长?

我要不要设计一些情节,就像电视剧里面演的那些英雄救美,又或者像小说里写的那些虎躯一震?

我的脑子里被这些东西填满了,堵塞了,思维开始变得不正常。我忽然发现去见你这件事的变数实在是太多了,我完全无法掌握每一个细节,因此失败的可能性在无限放大。同时我也意识到,面对这种情况,我现有的一切并不能帮上什么忙,换句话说,这三年时间,我真的好像在做无用功。

我懊恼、焦虑、烦躁,甚至开始变得神经质。但是这个问题就像一个死结,我根本无力解开。

我如同一个被绳子捆住了手脚的人,虽然我很有力气,但是我挣脱不开。

有时我会想,我这些年都做了什么,我现在正在做什么,我做的事情的意义何在。我赚了很多钱,在心里沾沾自喜我超过了李胜基,我比他优秀,他不是我的对手。但是事实是,你还是他的女朋友,甚至在接受采访被问到结婚的问题的时候,你还会默认微笑。

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