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风,突然涌起,它们从每一个缝隙,吹入我的心中,带来深沉的疼痛。一盏宫灯,亮在回廊处,掌事姑姑的面容,浮现在黄晕晕的灯光中。我瞧着她,她也瞧着我,夜色又浓又柔,我福下,她略站了站,说了声,“起来吧!”已经走过,那团跃跃的光转了个向,移开了。

夜,又浓了一层,颉利已经不知去向。

我退回屋中,缓缓闭合房门,再无睡意。我想起,那日风雨中,太子的轻狂流目,他那时说的话,常常会在午夜梦回时,无间断从他口中飘落下来。可刚刚那些话,就困在我口中,让我突然觉得毛骨悚然,我不敢重复这些让人汗毛竖起的话,它一汇到喉咙,就会松散,松散到,再也结不成流畅的字句。

坐在烛火前,明明是温和得让一切都从容的五月春末,我却可以感觉得到前所未有的寒凄。长安的五月,真是个好季节,杂花生树,草长莺飞,一点儿也不像突厥的冬天那么冷,春天也那么冷。可是现在,这么暖的五月长安,却让我觉得很冷,冷到睡不着觉。

我盯着红红的烛光,灼起朦朦的光雾,忽然想到李世民,还有那个关于青白湖畔的怪梦。

想到李世民,就会想到他的吻、他的怀抱。

这真是奇怪,竟然觉得有一点暖了。他的身影慢慢在我脑海中转来转去,我想忘记他,可是那影子,就是慢吞吞的留在脑海里,挥之不去。而那影子又根本太过于清晰,清晰得,让人可以看见,他眼底如天上星星一闪一闪的光芒烁烁。

一看清那些光芒。我就害怕起来,我最怕看他的眼睛了。我怕我会奢望用那双眼睛取暖,会躲进他的怀抱逃避。

我冲着烛火,眨了眨眼睛,它冲着我漾了漾火苗,可是它燃尽了,流出一大滩泪,把自己化为乌有。

屋子里变得和夜一样黑,淡淡的月色映不到屋中。我几乎看不见自己的五指,可是李世民的影子还是清清亮亮的。我想了想。当然知道这是为什么了,是因为我一直这样对不起他,而他救过我好几次。在与我毫不相干时,就救过我。可是,他一直都很宽宏大度,便显得我行为猥琐,这样的猥琐。

果真。一夜无眠,第二日,早早梳洗停当,仍不知怎么处理那个小橘枕,索性在屋中,并不去想它。

我站在皇后身后。远远的瞧见婉吉拜礼,那个姿势,她做得好看。虽说是军营中长大的女儿。却有着大家闺秀的仪婉端庄,不输给任一名门。

她和皇后说起话来,细细的回了橘枕的精贵,然后命人承上了一只漆匣。那漆匣雕工精美,上面盖着一块小小的红绫。只露出一半的朱漆匣身来。我觉得诧异,那橘枕。她明明并未向我索回,可怎么又供来了一个?转念想想,不由释然,是了,她一定是还有一个。

掌事姑姑降阶迎了几步,接过那只匣子又掀开红绫,打开来,让皇后娘娘过目。

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