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厉凭闰想的过程中，看到那照进来的阳光，变暗了，那时候他仿佛看到了自己的心其实也是暗暗的。
想起“帮凶”两个字时，他心中更不舒服了，又想：可是，就算没有那个梦想，我真的敢于在蓝甲人受欺压时出手相助吗？就算不明着进行，那么暗着进行我敢吗？是，我是铁仓人，但我姥爷是蓝甲人啊，我自己家的人就是蓝甲人啊！我到底是不是个胆小的人？如果我胆小，为什么以前师傅一次次想让我了解我不适合用法术为铁仓人做事的时候，我从来不相信他说的话，我的心思都在我要实现的那个为铁仓部族中的有权有势者做事的梦想上，因为这个，我竟不担心对自己的命运不好，甚至不担心会对我妹妹不利，我当时连信都不信啊！再说，我以前也非常清楚，给铁仓部族中的有权有势者做事是非常危险之事，就算不是我这种不适合用法术给铁仓部族有权有势者做事的人，做那样的事也是极其危险的啊。尤其给族长做事，说真的，在我见到族长之前，我就听说过他的各种恐怖的传闻，跟我说过那些传闻的人一个个的表情中都流露着浓浓的恐惧，然而我当时竟一点都不害怕。尽管那时我认为传闻就是传闻，我没眼见，并不一定是真的，但我仅仅是不知真假，并没有一刻认定那些人跟我说的是假的。记得那时候，那么多人口中的族长都是恐怖的，大家的反应如此一致，我根本没理由认定那些人说的是假的了，但是即使是在那样的情况下，我依然没怕什么，依然想着一定要为他做事，是什么让我有了如今令我感到讽刺的那种“勇气”？是我那梦想吗？要是按这个来说，我应该是个比一般人胆子大得多的人吧？但想在回想起来，那个时候，就算我没有那个梦想，就算我意识到了铁仓人欺压蓝甲人是个大问题，当我看到不公之事时，我敢明着帮蓝甲人做些什么吗？不说明着做，我敢明着为蓝甲人说些什么吗？不说明着做或说，在那样的情况下，我敢暗着为蓝甲人做些什么或说些什么吗？也许……也许我只敢暗着说，却连暗着做都不敢？就算是暗着为蓝甲人说些什么，我也起不到什么作用吧？那些真正能起作用的事，我真的能干出来吗？我胆大吗？我勇敢吗？从这个角度来说，我跟真正的胆大无关，跟真正的勇敢无关吧？我佩服我姥姥，她是真正的勇者！我也佩服庚弥，她为了姥姥和姥爷的愿望也为了我的命运，竟然敢冒着被现的危险暗暗地做那些有助于改变对蓝甲人有利之事，竟然做了那么久！她的勇气是从哪里来的？我是否原本也如她一样有那样的勇气？如果有的话，我的勇气是不是因我自己的某些原因而消失了？到底是什么，会让一个人不再有那种勇气呢？
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