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我看着金秋,终于回道:“我以为自己可以开始新的生活,可是陡然回到南京,还是会想起很多关于她的事情,尤其是过年……去年,我们在一起度过了一个很愉快的新年。”

金秋将自己被风吹乱的头发别在了耳后,她低声说道:“既然这么忘不掉她,那就去找她呀,满世界的去找,梦想树我可以帮你打理……或者,就像秦苗那样雇个私家侦探,一年半载下来,总会有办法找到她的!”

金秋忽然强势的样子让我有点不那么适应,以至于过了片刻后才回道:“我还能以什么立场去找?她都已经和袁真结婚了。”

“你明明知道这些,为什么还不能光明正大的走出来?……我真的希望你能以一个空白的状态去过正常的生活,然后再好好看看自己身边的人……你真的感觉不到这些在乎你的人,都在用各种各样的方式弥补你这些年所受到的创伤吗?……你再看看我,从来没有留过长发,现在头发也已经过肩了……我们每个人都在追求改变,只有你还在原地踏步。”

我看着她,这才发现她真的留长了自己的头发,也更加有了成熟女人的魅力。就相貌来说,她几乎继承了罗素梅全部的优点。而且,她的美一点也不俗气,因为她还有一种其他女人不能具备的睿智和掌控一切的气势,可这些我都选择了视而不见。就像她说的,我早已看不到自己身边的人,还或多或少的在靠着以前的回忆生活着,有时候甚至连自己都给欺骗了。

那么,这个世界上还有比我更可悲的人吗?

我又想到了陈艺,她的放弃,难道不是一种变相的成全吗?她希望我能够没有负担的活着,可我却偏偏带着最重的负担在生活着。

这一刻,我的信念一点点崩塌,我真的该去过一种新生活了,然后彻彻底底的忘记过去,就像涅槃重生那样。

我终于对金秋说道:“我会想明白的。”

“也该想明白了……如果你和肖艾之间没有明确的分手,谁都不敢做你们之间的罪人,劝你不明不白的放弃。可是,很多事情明明你比我们更清楚,如果还这么继续下去,那就是执迷不悟……你该觉悟,你和肖艾的路,在她选择嫁给袁真的那一刻就已经走到尽头了!”

我没有选择再和金秋对话,我只是抬头用目光穿过了南艺的校门,看向了更遥远的地方,我不知道那里是好是坏,但却比我刚刚能看到的地方更敞亮。

我终于第一次在心中明确告诉自己,有些人失去了就是失去了,我们都没有了再回头的余地。

……

金秋还在寒风中咳嗽,她的脸色也很不好,我摸了摸自己的额头,又摸了摸她的额头,才确定她是发热了。

我下一刻便打电话叫来了杨曲,让没有喝酒的她,送金秋回了家。

独自茫然的站了一会儿,我好似又看到了一个类似肖艾的背影,我摇了摇头,便不再信任自己的直觉……我比任何人都该离开这个地方,我不该看到这些能够引起我回忆的建筑物和场景。否则,我还会不死心的,将更多美丽的背影,误以为是根本不可能出现在南京的肖艾!

……

这个夜晚,我从南京艺术学院走回到了郁金香路,这么长的一段路走下来,那一点上头的醉意也就慢慢消退了。当我躺在小旅馆的床上时,我确定自己是非常清醒的。可正因为清醒,那因为失望所引起的痛苦也来的格外真实。

我的目光一直停留在她送给我的那把蓝色吉他上,而当初我去上海的最直接动机,并不是要去创业,而是想逃避南京的一切,然后在上海和刘流学会弹吉他。

有时候,我甚至分不清自己的痛苦到底是来源于肖艾还是这把吉他,每次看到它的时候,我就会觉得肖艾并没有走远,实际上我们之间已经有了这个世界上最遥远的距离。

所以,现在看来,这把吉他就像毒品一样,麻痹了我的思想,让我难以从那段感情中解脱出来,我是不是该和它告别了?

在我做出这个决定的时候,我并没有获得一种抖落包袱后的轻松,心里却是一阵钝痛。可越是这样,我越有必要送走它,因为我真的已经在肖艾的身上看不到一丝丝希望。而我死撑着不愿意放弃的结果,就是像今天这样,收获的只能是失望之后的伤……我甚至已经不敢去回想,我没能在地铁站找到她时,自己得到的是一种什么样的绝望心情。

这种绝望的心情,我真的不想再有第二次,我不是受够了,只是害怕了……我甚至还没有好好想过,如果真的和她面对面时,又该怎么去释怀之间所发生的一切,是不是还能够心安理得的喊她一声“袁太太”?

撑过了这煎熬的一晚,次日一早,我便坐上了从南京开往扬州的班车,我要找的人就是季小伟。肖艾也许一生不会和我见面,但一定会见季小伟这个师哥的,他是这个世界上最有资格替我将吉他转交给肖艾的人。

一个半小时的路途中,我一直看着车窗外,那些枯萎了一整个冬季的植物就像我此刻的心情。可是,它们终究会等来春天,而我也该以另一种姿态获得新生了。

仔细想想,除了这段以悲剧收尾的爱情,我现在拥有的一切都很美好。我不仅有一帮志趣相投的好朋友,还有蒸蒸日上的“梦想树”,甚至杨曲的出现,也让我感受到了一种久违的亲情。现在,只要我愿意放下心中的执念,我会过上一种截然不同的生活。

……

快要中午的时候,我来到了季小伟开在东关街的咖啡店,然后给季小伟打了电话。他对我的到来充满了惊讶,他让我先在咖啡店喝一杯咖啡,而他随后就会到。

来到二楼的阳台,我将吉他放在了最靠近扶手的那张桌子上,刺眼的阳光照在它的木板上,又泛出了蓝色的光点……

已经一年多了,它还是没有一点点褪色。可是,这种品质象征的却不是我们之间的爱情……而在这个并不特殊的日子里,我终于做出了一个特殊的决定。

我该释怀了,也没有理由像从前那样对肖艾有所怨恨,毕竟我们是真心相爱过的。而还掉吉他更是一个明智的决定。

正是因为爱的太深,所以才不敢怀念……

如果还有选择,我一定会选择让爱重来一次,可是我已经没有了选择。还吉他或许看上去有那么一点薄情寡义,实则是绝望之后的无奈之举。

只是不知道,有朝一日,她见到这把被退还的吉他会是什么心情,又会不会想起,在那条郁金香路上,有一个叫做江桥的男人,曾深深的爱过她!

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