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看不见自己的眼泪,我就有了失声痛哭的机会,不为遗憾、不为祭奠、不为宣泄,只为了可以彻彻底底地忘记,真的谢谢,c城的雨天。

开始。

哭过了,总要擦干眼泪,因为害怕它们会留下悲伤的痕迹。

从在c城一中释放了张佩琪留下的所有痛苦到现在再次坐上了去a 城的火车。这个混乱的暑假也正是宣告结束。以幸福作为起点。以执着作为转折。以独自一人作为终点,看似完整的故事却仅仅讲述了十天的时间,剩下的几十天我只做了一件事。擦拭,眼泪、伤口,以及不再重要的回忆。

前天我去车站送小段的时候,她说了一段我不知道该如何面对的话:

“假期结束了,你和张佩琪也结束了,你和媛儿却还没有结束,这次你回去a城后,免不了要面对她的等待,我知道你擅长逃避,擅长隐藏自己。可这些终究不是解决问题的办法,许多时候我们都会想‘要是爱情未曾降临该多好’,但只要它降临了,就无法视而不见,要不你奴役它,要不就被它继续中伤下去。如果,我只是说如果,你和媛儿之间也无法继续相伴下去,不妨回过头看看我,说不定还能成为你的一个新的选择。”

我很清楚小段是在表达结束意味着新的开始,开始又意味着未知的结束,甚至还帮我把可以退的路都准备好了。只可惜在又一次回顾了这几年发生的事情后,我觉得自己从未拥有过开始和结束。把和张佩琪的相遇作为开始,那我和媛儿就是其中的一个插曲,把和媛儿相伴作为开始,那我和张佩琪的短暂几天就是一个间歇时的小广告。我一直待在最中间的位置,不停地涂改着两个故事交汇处的标点符号,逗号、句号、叹号、问号,每当我认为合适的时候,总会被某次谈话全盘否决,然后不得不展开新的尝试,这一次或许我应该用省略号吧,没有开始和结束,又全部都是开始和结束。

结束。

同样的场景,同样的心情,这样的状态下要如何才能走出复杂的迷宫?

夏末、初秋;秋末、深冬。一年前因为张佩琪,我怀着失落度过了这些时间,一年后,我竟然又用失落充填了它们,只不过原因变成了近在咫尺的媛儿。

回到学校后我就发现媛儿削瘦了好多,尽管脸上仍然挂着迷人的微笑,但眼眸深处却一刻不停地述说着孤独,只在偶尔和我的对视中才会流露出希望的光芒。她真的选择了等待,不顾别人的询问和劝说,认真地守护着我们刚刚开始的那段幸福。而我暂时选择了无视她的等待,不顾别人的咒骂和鄙视,胆怯地回忆着我们不久前终结的幸福。

二十四号,平安夜。

带着异样的心情呆呆地看着电脑屏幕,不知道哪根细小的神经暗示着我今天会有事情发生,如果这也变成了一种习惯,恐怕以后的人生都会以一年为周期反复地崩塌、重建。

“子含,平安夜快乐!”

这是黑名单中的那个人发来的,我犯了一个很大的错误,就是在努力忘记的过程中还留下了丁点儿她的身影,然后只能在记忆脱缰后重新慢慢地收拢、封印。

“张子含同志,你和媛儿怎么样了?你千万不要回答,因为我还没有做好万全的准备。平安夜快乐!”

这是小段发来的,关心着、祝福着,又稍微带着点儿期盼和诅咒,确实是她的风格,被我一点一点无情锻造出来的风格。如果让我在谢谢和对不起中选一个说给她听,我会选择前者,当然完整的话语是:谢谢你,给了我说对不起的机会。

“平安夜快乐!”,以及一段只有八秒的视频。

这是媛儿发来的,视频中没有人物,没有风景,只有一个在橘黄色灯光下慢慢转动的摩天轮。忽然意识到爱情似乎就是一个巨大的摩天轮,有人上去就有人下来,每次尝试都需要支付昂贵的双人票,她在摩天轮的最顶端,我在摩天轮的最下面,她在等待着我早日来到身旁,我在等待着她降下来的那一天。

二十五号,圣诞节。

早晨睁眼的时候就看见大朵大朵的雪花,无数热恋中的情侣在白皑的水泥地上留下着一双双脚印,包括陆续出去的舍友,包括陌生的同学,唯独少了曾经被人羡慕的牛郎织女,我和媛儿。

静静地在窗边站过了整个白天,直到路灯下的雪花开始泛起梦幻的光芒,我才穿上去年的那身衣服走了出去。

拥挤的地铁,热闹的商业街,所有的一切都如同临摹般出现在眼前。

低着头走向记忆中的那个长椅,在还有几步之遥的时候看到了熟悉的身影。粉色的大衣,以及放置在脚边的粉色雨伞。

犹豫了许久,还是没有找到相见的勇气,准备转身,却在同时看到了一滴晶莹的泪花,迅速地坠落到雪地中,留下了一个不大不小的黑洞。

终于明白。

雨水过后留下了清新,大雪过后留下了宁静。

当你来到我身边,留下了一段可爱的回忆,总是在夜晚的脑海中起舞。

魂牵梦萦。

古筝的声音可以让我感到陶醉,钢琴的声音可以让我感到平和。

你可以悄悄地来到我的身边,身后则是一排小巧的脚印,踩响了我心中的交响乐。

澎湃激昂。

终于明白。

我忘记了伤痛,我放弃了回忆,为的只是去珍惜,沙漏中你这粒最漂亮、最珍贵的沙子……

终于明白。

我不想哭,是因为每一滴眼泪都像一面镜子,深深地映着你的面容,而我,不想扔下任何一点儿有关你的细节……

终于明白。

生命的光环忽明忽暗,可激动可沉默,或冲动或颤栗,但是,每一刻我都想冲你高喊:我爱你……

终于明白。

遥远的宇宙中有属于我的两颗星星,其中一个是已经飞向远方的灰暗的天使,另一个是环绕在身旁,耀眼而且温暖的你……

终于明白!

放弃世界,至少还有你!抛弃生命,曾经拥有你!

我愿意拿一切去换,只要你能在我身边,能让我用一生去爱!

轻轻地走到媛儿身后,轻轻地将她放入怀中,轻轻地在她耳边说到:

“我可以允许你在c城哭泣,因为雨天看不见泪。但我不允许你在别的地方哭泣,因为我不想看到你的眼泪。”

相视、微笑;相拥、浅吻。

我相信。

明年的这个时候,属于我们自己的摩天轮会伫立在世界的中央。

缓慢又幸福地转动着,永远,永远……

ps:

《九色调》的最后一篇,真的挺感慨的,从决定创作到现在半年多的时间,六十多万字把我这些年积淀的东西全部表露了出来,没有开心,只有悲伤,尽管如此我还是希望能得到更多人的支持。

还是谢谢那些喜欢我的朋友们,你们给了我最大的肯定,谢谢!

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