第十八章 诗人潇睡

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再见、终有一天

我会悄然远去

在黎明之前

生活，

是一只玻璃杯

杯中的无色液体

是满足

还是癫狂？

生活，

是一扇门

门后的世界

是温暖

还是绝望？

生活，

是一座坟冢

里面的世界

是解脱

还是凄凉

生活，

是下巴上的胡茬

斑白了一世凄凉

生活，

是眼上的一弯眉

装点了眉宇间的惆怅

生活。

是一支烟

在迷醉中燃烧了青春

生活。

是一条看不到尽头的路

背上行李

开始流浪

生活。

是一列火车

终点是———

死亡。

我渴望一场美丽的死亡

就像渴望自由一样

在一个长满蒲公英的地方

花儿散发着迷人的芬芳

杜鹃哀婉地歌唱

天边是就渐下的夕阳

又或是皎洁的月光

凄艳的花朵在手中绽放

血液在手上安静的流淌

我的心不必再流浪

去到它该去的地方

那是梦里出现过的天堂

笑容挂在每个人脸上

那里不会孤独和忧伤

彩虹永远挂在天上

天空是不变的晴朗

人们都长出翅膀

在天空自由地飞翔

我渴望一场美丽的死亡

在那美丽的地方

灵魂离开身体飞往天堂

满城焰火。

是燃烧的寂寞。

划破天际的花朵。

于繁华尽头，

坠落，坠落。

花开，花落。

是轮回的因果。

栽满世界的花朵。

哪朵，会结果？

没有答案，

有的只是未知和迷惑。

人群在黑夜中等待。

无数的头颅。

朝向夜色笼罩着的天幕。

像一场盛大的祭祀仪式。

焦虑在骚动中蔓延。

不断有人离开。

待人群散尽。

它才姗姗来迟。

也许它也喜欢孤独，

我想。

用生命划破黑暗。

只为一瞬的绚烂。

它划过夜空。

如夜里偷偷绽放的昙花。

它划过夜空。

像一滴泪划过脸庞。

像误入黑暗的天使。

路过我熟睡的梦。

诗卷中灰尘的味道。

是历史不甘的喧嚣。

遍布页页执着的韵脚。

在字里行间中燃烧。

秦砖。汉瓦。

唐花，汉草。

意象如古藤般肆意生长。

缠绕。

死亡是它唯一的养料。

秋风带走生机。

留下落叶满地。

天空在一旁哭泣。

谁也不理。

鸟儿停止嬉戏，

看云朵。

摆弄他的新画笔。

他在思考。

明天，

该画出什么天气。

滞留北方的候鸟。

在冬日的清晨。

奋力飞行。

振翅的声音。

划破天际。

与风声交织成。

一曲悲凉的协奏。

当秋的最后一片叶。

落下。

他将死去。

用飞翔的姿态。

连同落叶一起。

腐烂。

深埋于地下。

在下一个春天。

开出最明媚的花朵。

命运。

是一条红褐色的蛇。

蜿蜒于掌上。

在没有防备时。

给人致命的一击。

命运。

是夜空的一颗孤星。

闪耀在苍茫恒宇。

于偶然之中。

陨落出灿烂的光辉。

命运。

是神秘的古老图腾。

深埋于地下。

等待被发掘。

等待毁灭。

也许

我是被妈妈宠坏的孩子

我任性

我希望

每一个时刻

都象彩色蜡笔那样美丽

我希望

能在心爱的白纸上画画

画出笨拙的自由

画下一只永远不会

流泪的眼睛

一片天空

一片属于天空的羽毛和树叶

一个淡绿的夜晚和苹果

我想画下早晨

画下露水

所能看见的微笑

画下所有最年轻的

没有痛苦的爱情

她没有见过阴云

她的眼睛是晴空的颜色

她永远看着我

永远，看着

绝不会忽然掉过头去

我想画下遥远的风景

画下清晰的地平线和水波

画下许许多多快乐的小河

画下丘陵——

长满淡淡的茸毛

我让他们挨的很近

让它们相爱

让每一个默许

每一阵静静的春天的激动

都成为一朵小花的生日

我还想画下未来

我没见过她，也不可能

但知道她很美

我画下她秋天的风衣

画下那些燃烧的烛火和枫叶

画下许多因为爱她

而熄灭的心

画下婚礼

画下一个个早上醒来的节日——

上面贴着玻璃糖纸

和北方童话的插图

我是一个任性的孩子

我想涂去一切不幸

我想在大地上

画满窗子

让所有习惯黑暗的眼睛

都习惯光明

我想画下风

画下一架比一架更高大的山岭

画下东方民族的渴望

画下大海——

无边无际愉快的声音

最后，在纸角上

我还想画下自己

画下一只树熊

他坐在维多利亚深色的从林里

坐在安安静静的树枝上

发愣

他没有家

没有一颗留在远处的心

他只有，许许多多

浆果一样的梦

和很大很大的眼睛

我在希望

在想

但不知为什么

我没有领到蜡笔

没有得到一个彩色的时刻

我只有我

我的手指和创痛

只有撕碎那一张张

心爱的白纸

让它们去寻找蝴蝶

让它们从今天消失

我是一个孩子

一个被幻想妈妈宠坏的孩子

我任性

难道爱会最终变成一个人行走。

难道爱的等待没有尽头。

如果当初紧紧握住彼此的手。

给你只属于你的温柔。

是否爱情就会有天长地久。

我在爱情的尽头。

等待着一场天长地久。

让时间见证。

看岁月游走。

终于下定决心。

不再在空间流露自己的真情实感。

也许小田说的对。

与其在这里流露真情实感。

让那些不懂的人看。

不如去blog给陌生人看。

茫茫人海。

我相信。

总有那么一个人会懂。

好吧。

这是最后一篇。

苍白无力的文章。

来告别。

告别我努力了多年。

删了写写了删的空间。

心情零碎。

像夜晚被梧桐枝桠割得支离破碎的街灯昏黄的光。

各种琐碎交织。

像两层蛛网交织。

纠结在一起。

解不开。

很多事不想再想。

很多人不愿再见面。

很多事不想面对。

很多时候失眠。

又或陷入深深的梦魇。

梦中的我在黑暗中大声呼喊。

然而回答我的是空荡的回音。

没有人听见。

没有人理会。

不断重复一个场景。

同样的人。

同样的无人理会。

总是在夜晚胃疼。

喝下一大杯热水。

胃却仍然冰凉冰凉。

疼痛持续很久。

开始喜欢这种感觉。

至少。

让我感觉到自己的存在。

至少让我知道。

这不是梦。

零碎。

是那年夏天的夕阳。

是一段老旧的照片。

是夏天喧嚣的蝉鸣。

是彼此的遗忘。

时间蔓延成一条没有尽头的线。

希望被天空撕碎成雪花一片片。

闭上眼。

聆听雪花飘落，拨动心弦。

回想那年的冬天。

那些明媚的蓝天。

和那些纯真的笑脸。

而今。一切确都渐行渐远。

沉寂成一张张泛黄的老相片。

记忆。徘徊于梦与痛的边缘。

变成一点。

尘封入那不再柔软的心间。

多年以前。

我还是一个懵懂的少年。

多年以前。

我还留着短发。

多年以前。

我还在午后燥热的教室昏昏欲睡。

多年以前。

我会眯着眼透过树荫看支离破碎的天空。

多年以前。

我还会为做不完的作业而烦恼。

多年以前。

还会为脸上的青春痘而烦恼。

多年以前。

还在认为自由遥遥无期。

多年以前。

还有过值得骄傲的梦想。

多年以前。

我们还不曾相识。

过着自己的生活。

走着不同的路。

听着不同的歌。

多年以前。

还会在午后去一座小山上一个人看日落。

多年以前。

现在的生活那么遥远。

那么多的多年以前。

像一首美好的歌。

最终都会曲终人散。

像一个甜蜜的梦。

梦醒了，一切都将破碎。

生活给我更深的迷惘。

夜晚让我更加彷徨。

即便灯火辉煌。

影子映在一堵斑驳的墙。

映出我浮华的心。

ps：

潇睡的一个人格是诗人，一个很坚强的诗人。